Futuro

Desde que fui demitida (em dezembro/2011), tenho pensado muito sobre o que quero pessoalmente e o que busco profissionalmente. Tenho pesado muitas coisas: sonhos e desejos, salário que está sendo oferecido, distância, tempo que eu precisaria ficar longe do meu filho versus tempo que estou disposta a ficar longe dele, descrição das vagas (sou formada em administração de empresas com grande experiência em inteligência de mercado) versus o que quero, realmente, fazer e por mais confortável que me sinta ao ler/ouvir sobre uma vaga nesta área, fico com uma dúvida pipocando no coração: é isso mesmo o que quero fazer para o resto da vida?

Minha resposta é: não sei.

Tenho sentindo uma vontade incrível de trabalhar na cozinha. É isso mesmo, na cozinha. Fazendo bolos e cupcakes. É algo que eu ADORO fazer; adoro fazer a massa, confeitar, sentir aquela dúvida "será que vão gostar?" e ver o resultado nos "huuummmm" enquanto as pessoas estão comendo. Isso me satisfaz de uma maneira incrível, mesmo que eu não os coma. Me sinto super orgulhosa quando as pessoas elogiam meu trabalho na cozinha.

Na verdade, acho que desde o aniversário de um ano do meu filho, em junho/2011, em que preparei quase tudo sozinha, sinto essa vontade crescente de aprender mais para de trabalhar com isso. Hoje mesmo conversei sobre isso com meu marido (após muito pensar a respeito) e decidi investir na idéia; já estou me inscrevendo em cursos e pesquisando tudo sobre este delicioso assunto.

Por questões financeiras, talvés essa nova profissão, deva ser um segundo trabalho, trabalho de fim de semana, mas enquanto não aparece um emprego, vou seguindo meus instintos.

Comentei aqui no blog que não nasci pra ser dona de casa, mas AMO estar com meu filho, levá-lo e buscá-lo na escola, cuidar do seu almoço e do lanche que será levado pra escola, brincar com ele, ensinar coisas novas e ver que ele aprende outras tantas sozinho... ele fez de mim uma pessoa melhor, mais feliz e me fez ver que a vida passa rápido demais pra perder tempo com coisas que não nos fazem bem (alguém sabe me explicar como uma pessoinha de menos de 2 anos tem tamanha sabedoria em tamanha inocência?).

A dieta? Ela continua firme e forte (apesar da constante ausência de postagens aqui no blog - eu vou voltar a escrever, prometo!).

Dia 135 - Agora vai!!

Não é porque fui demitida que minha vida acabou. Muito pelo contrário! Estou indo para a academia direitinho, me mantendo na dieta, cuidando de mim e cheia de planos para este período de férias!

Adotei um modo de pensar "bola pra frente" que em me deixado super bem e auto-astral: pensamentos positivos e olhando o lado positivo de tudo. Tenho certeza que sairei dessa fase melhor do que entrei e olha que não estava mal, hein!

Dia 131 - Deprê total

Estou sem animo! Parece que o universo anda conspirando para que dê tudo errado! Não entendo...

Sinto uma tristeza imensa pelos últimos acontecimentos e a cada dia, alguma coisa nova, e triste, acontece!

Dieta? Exercícios? Não consigo voltar ao meu ritmo e isso tem me deixado pior ainda!

Acho que preciso de ajuda com minha saúde mental, antes que seja tarde.

Dia 124 - Ai, ai...

Preciso confesar que exagerei no fim de semana (e como exagerei!).

Sexat-feira fiz os exames de sangue, quem devem ficar prontos amanhã, o que me deixou muito ansiosa, preocupada e nervosa.... Aff.... quero resolver isso logo! Receber um diagnóstico logo e tratat essa alta glicêmica ou diabetes!

Agora que voltei a tomar meus remédios e a ir na academia, estou me sentindo melhor.

Como nem tudo são flores, tenho sentido muitas dores no meu joelho esquerdo (já operei de uma lesão no menisco há 5 anos) e o médico já pediu uma ressonância magnética pra ver o que está acontecendo, mas provavelmente, é uma lesão igual. Nem preciso dizer que isso está atrapalhando meus exercícios, né?! Precisei diminuir o ritmo e isso me deixou super pra baixo.

Estou tentando me manter no meu foco e não deixar que esses obstáculos que surgiram estrague o que já conquistei aqui agora.

Vício, chateação, desmotivação e outras coisinhas...

Vício: açúcar. Acho que isso, além da herança genética, explica a diabetes. Eu estava conseguindo ficar bem sem comer doces, mas, por causa da imensa vontade que estava sentindo de comê-los, resolvi me dar uma chance de comer um pouquinho, sem exagero. Conclusão: não funcionou. Eu não consigo comer só 1 brigadeiro, só 1 pedacinho de chocolate, só meia-dúzia de M&Ms.... Me odeio por isso!!!

Chateação: gordo é folgado? Acabei de ouvir isso aqui onde trabalho. me ofendeu, me deixou p da vida... Eu não estava participando da conversa, pq se estivesse.... teria mandado a pessao @#&%$#().... Que Deus me dê paciência, porque se me der força, eu arrebento um!!!!

Desmotivação: esse papo de diabetes, suspensão da minha medicação e da dieta até fazer os exames me deixou pra baixo, muito!

Quero férias.... Já marquei as minhas para março e estou fazendo o planejamento para tudo correr bem. Mal posso esperar!

Dia 93 - Girls Nigth Out!!

Hoje sairei com minhas amigas para um happy hour. Estamos todas precisando de um tempinho pra rir, rir e rir... É a primeira vez NA VIDA que faço isso. Sempre fui uma pessoa anti-social. De verdade. Por isso, nunca fui de sair com minhas amigas. Depois que meu filho nasceu, fiquei muito mais sociavel. Me solto mais, me permito interagir com outras pessoas (inclusive desconhecidas, o que antes era inconcebível pra mim), converso, dou risada, brinco... E agora, que estou mais segura comigo mesma tudo isso ficou ainda mais fácil.

Dieta: depois do meu desespero por conta do resultado mostrado pela minha balança nova, corri atrás do prejú e os números já desceram!!! Não, não vou contar agora. Meu peso oficial é o da pesagem no consultório do médico e minha próxima consulta já é na 3ª feira.

Exercícios: estou bem assídua na academia. Já consegui aumentar o tempo de corrida na esteira e o peso de alguns exercícios da musculação.

Estou muito feliz com o resultado que alcancei até aqui e super motivada pra continuar, afinal, EU VOU EMAGRECER TUDO O QUE QUERO EMAGRECER.

Dia 86 - Recomeçando

Ontem eu tive um dia péssimo; um dia cheio de culpas, cheio de neuras, cheio de "encheção de saco" no trabalho... ou seja, um dia para ser esquecido.

Ainda bem que sou cercada de pessoas que se preocupam comigo e querem meu bem, porque elas me ajudaram a ver o lado bom das coisas e que tudo tem solução (vou aproveitar e agredecer as minhas queridas Juliana, Renata e Mariana e ao amor da minha vida, Fernando, pelo carinho e pelas sábias palavras que me fizeram erguer a cabeça e me sentir bem novamente. Obrigada pessoal, vocês são 10 e moram no meu coração!!).

À noite ganhei uma massagem do meu marido, que foi deliciosamente copiado por nosso filhote, e fiquei refletindo que sou uma pessoa de muita sorte e ficar lamentando sobre "a balança mostra que engordei", "ah, comi um doce", "meu chefe isso e meu chefe aquilo, "preciso de mais dinheiro" não me traz nada de bom, porque as coisas mais importantes que alguém pode ter eu tenho (amor, saúde, família, amigos, emprego, casa ...). Então, hoje acordei com um pensamento mais positivo e decidi que vou mudar minha maneira de ver as coisas, afinal Deus me dá liberdade de escolher entre ser positiva e atrair coisas boas ou ser negativa e atrair coisas não tão boas. Nem preciso pensar muito pra escolher atrair coisas boas, né? Além disso, errar é humano e eu tenho direito a errar para aprender.

Então, é o seguinte: vou correr atrás do prejuízo me mantendo firme à rotina de exercícios, a dieta e deixar de lado essa coisa "oh vida, oh azar!", porque EU VOU CHEGAR LÁ! Tenho certeza disso.

Dia 85 - Que raiva!!!!!

Estou com muita raiva de mim mesma! Mega raiva!!!

Comprei uma balança para acompanhar mais de perto a evolução do meu emagrecimento. A danada chegou ontem e eu, toda ansiosa, fui logo abrindo e colocando no chão para verificar o meu peso. Naquele momento que alegria!!! Mostrava - 3kg!! Uhu...... Fiquei felizona. Por pouco tempo!

Meu marido, que também está de dieta (de engorda - é somos muito opostos fisicamente!), testou a balança e disse que ela estava errada, que estava marcando 3 kg a menos que a balança em que ele se pesa normalmente. Me deu uma raiva ele ter acabado com a minha alegria!

Como sou teimosa, levei a balança pra cozinha, me pesei novamente e ...

Dia 54 - Resultado dos últimos dias

Um breve resumo dos últimos dias:
- Jantar de 6ª feira: pizza
- Almoço de sábado: restaurante japonês (salmão grelhado com legumes)
- Jantar de sábado: foi mais um café da tarde que um jantar propriamente dito.
- Domingo: churrasco (poucos pedacinhos de carne, salada, pão e frutas (abacaxi e banana com canela. ADORO!)

Acabei de pegar o resultado do meu exame de sangue e apesar de não estar comendo doces há mais de um mês e tomando meu remédio direitinho, minha taxa de glicose não diminuiu nada. Deve ser pela bendita resistência insulínica. Fiquei chateada, mas não usarei isso como desculpa para voltar a comer os doces e boicotar minha dieta. Pelo menos os resultados de colesterol e triglicerídeos estão bons.

Amanhã é dia de consulta com o endócrino. Depois conto qual foi a avaliação dele.

Elogíos

Como faz bem ouvir elogíos, não é?! Ultimamente, ouvir "você emagreceu, hein?!" é um mega elogío pra mim.

Tenho me sentido bonita. Linda... estou linda! Há melhor elogío que esse? Eu me olhar no espelho e gostar do que estou vendo?!

Vergonha de quê?

No início deste blog, comentei que eu o criei pra mim e que por isso não o divulgaria pra ninguém. Por quê? Acho que por vergonha. Mas esta semana resolvi compartilhar com minhas amigas de quem recebi muito apoio e hoje falei para a minha mãe, que adorou a idéia e está louca para lê-lo.

Cansei de ter vergonha de mim mesma por causa do meu corpo. Então chega disso; daqui pra frente terei orgulho de mim e do que estou fazendo.

Não sei quanto tempo levará para emagrecer os 22 quilos que tracei como objetivo, mas eu vou chegar lá e quando esse dia chegar quero ter certeza que muitas pessoas ficarão felizes por mim e, quem sabe, eu possa ser exemplo e incentivar mais pessoas a dar o primeiro passo rumo a mudança.

Dia 15 - Irritada? Eu?

Ontem eu me deparei com minha primeira prova do árduo !! Um ano sem Doces !!; sempre, sempre mesmo, que eu me sentia ansiosa, triste, desesperada, eu comia chocolate, mas dessa vez eu consegui me controlar muito bem.

Eu consegui racionalizar sobre o assunto no meio do trubilhão de sentimentos que me invadiram naquele momento e foi ótimo. Soube ali que eu sou capaz de me controlar, me segurar.

Não entrarei em detalhes sobre o que aconteceu ontem, mas fez com que eu acordasse irritada, muito irritada. Espero poder controlar um pouco isso também.

Ops... acho que pode ser TPM tbém!! Ah, menos mal!! rs...

Eu deveria ter ido pra academia; teria gasto toda esse irritação na esteira!

Dia 9 - O motivo de tanta ansiedade volta hoje

Mas até ele estar seguro em terra firme...

Amanhã retomarei minha dieta 100%. É isso mesmo, amanhã, sábado eu recomeço e ainda vou para a academia começar a tirar o atraso!

Dia 7 - O jeans

Como mencionei no post anterior (escrito agorinha mesmo), estou usando, confortavelmente, um jeans que deixei de usar quando engravidei e que não me servia até agora.

São esses momentos que me deixam super feliz e faz o sacrifício valer a pena.

Por experiência, a balança nem sempre traduz corretamento o resultado, principalmente quando fazemos exercícios de musculação, mesmo que leves, porque há troca de gordura por músculo que pesa mais e isso, às vezes, resulta em empate nos ponteiros da balança, mas com uma silhueta mais afinada.

Já estou sentindo falta da academia, mas farei algo no fim de semana pra compensar, mesmo que só um pouco, a minha ausência na academia nesta semana.

Dia 6 - Eu consegui!

Ontem à noite estava querendo comer doce! É a danada da ansiedade me perseguindo. Resisti fortemente e não abri o pacote de biscoito Calipso que está assombrando minha dispensa. Fui dormir feliz da vida!

Esses momentos em que tenho controle sobre meus impulsos me deixam muito, muito orgulhosa e, acredito que como prêmio, vesti uma calça jeans que não usa desde que engravidei!

Estou radiante!!

Dia 5 (Dias 3 e 4 sem comentários!)

Segundona nublada em São Paulo, um dia perfeito para fazer o que sei fazer bem: recomeçar a dieta, 100% comprometida - rs...!

Agora que meu marido já viajou, estou com a ansiedade controlada. Isso é muito bom! O ruim é que não poderei me exercitar na academia durante esta semana, mas tive uma idéia, farei alguns exercícios não aeróbicos em casa, mas sem barulho para não acordar meu bebê.

Dia 2 - Ansiedade

Sou uma pessoa ansiosa por natureza e qualquer situação que gere mais ansiedade só complica minha vida.

Meu marido ficará uma semana fora a trabalho e toda vez que isso acontece sofro por antecedência. Só que desta vez há nosso pimpolho e com ele responsabilidade triplicada. Tenho medo de não dar conta sozinha das coisas e ainda ter que lidar com a saudade que já estou sentindo e que ele vai sentir do pai.

Resulta: chocolate, Mc´Donalds... ai, ai...